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日記
朝、起きてから、胸が痛かった。

病気じゃない。これは、私の心が痛いのだ。

原因は自分で良く分かっている。先日かかってきた、ある電話だ。そこで話してもらったことって、私のアタマでは理解できるけれど感情レベルでは理解できないことだった。スッキリしない。心がモヤモヤする。

私は自分の心がモヤモヤしていたり、何か気がかりなことがあったり、考えても分からないことがあると、起きられなくなる。ヒドイ時には、何日も寝たきりになったりする。体は全然元気なのに、心が睡眠に逃避してしまう。

そこまでヒドクはならなかったけれど、昨日は心がモヤモヤして、パっと起きられなくて、時間が許す限り2度寝3度寝してしまった。

その時、夢を見た。アコーディオンを黙々と弾いている夢。何の曲を弾いているのか分からないが、ただただ一心不乱に、鍵盤を弾き蛇腹を動かす私を見ていた。「これがモヤモヤに対する答えか？」チラっと、そう思った。

モヤモヤを抱えていると、なかなか次に進めない。なので今週の仕事とバンド以外の予定は、平謝りして全てキャンセル or 延期にしてもらった。ちょっとハマりたいというか、引きこもりたいというか、そのモヤモヤに集中して解消し、早くスッキリしたかったのだ。

そして今日、目覚めたら、胸が痛い。

痛いのは、心臓のある場所。第4チャクラ。こんな風に、痛みとして出てきたのは初めてだ。

アタマの中では、憂歌団の『胸が痛い』がコダマする。

ボロボロ涙が出てくる。どうやら、この胸の痛みは、電話の件だけじゃなくて、もっと根の深いものが、癒されていないものやら何やらが出てきているようだ。

今年の1月から、私は自分の恋愛感情を、箱にいれて、フタをしめて、鍵をかけて、自分から切り離すようにして生きてきた。恋愛で、苦しんだり、傷ついたり、思い煩わされるのがイヤだったのだ。だから、恋愛する時間がないように、好きな人の事を想う時間がないように、そして、そのまま好きだという気持ちを忘れてしまえるように、寝る時間もないほど忙しくしたりする。恋愛なんてない方が、余計なこと考えなくて済むし。

でもこれって、ちっともアイラブミーじゃないじゃんね。

アイラブミー斡旋者としては、反省反省。なので自分に、ごめんなさいをする。私は自分に嘘をついていました。やっぱり私だって、普通の女性でいたいというか、素適なパートナーとラブラブでいたいぞ。

そして、どっちの自分にもアイラブミーする。恋愛をしたい私と、自己防衛本能から恋愛を遠ざける私と、どっちも私なので、どっちもアイラブミーだ。自分を愛しているのを感じる。自分から愛されているのを感じる。

それから、自然を、宇宙を、愛しているのを感じる。自然から、宇宙から、愛されているのを感じる。大きな愛。胸の痛みが薄れていく。

こうして自分と向き合うことで、心のモヤモヤは消えていく。自分の中心にモヤモヤがいると、それに自分が振り回されてしまうのでイヤなんだよね。何がどうなった訳ではないけれど、モヤモヤを見つめて、モヤモヤが消えたので、自分の中心に自分を置きなおせた。うん、やっぱり舵をとるのは、モヤモヤではなくて自分がいい。

そうだ！自分がいいのだ！傷つくことを恐れて抑えこまずに、素の自分でいよう。ありのままに感じていよう。この胸の痛みも。この胸のトキメキも。すべて、ありのままの私で。