旅立つ父

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日記

0時10分頃。

ひっぱたいても、ゆすっても。

何をしても戻ってくること無く、父は旅立っていってしまった。

最後の言葉も、何もなく。

ただ、スーっと、深い眠りに入るように。

昼間は、ずっと、痛がったり苦しんだりしていたから。

こんなに安らかに、眠るように息をひきとれたのは、気にかけてくれた皆様、気を送ってくれた皆様のお陰でしょうね。ありがとうございました。

病室に入ってから、13時間。食事したり、仕事の段取りしたりで、何度も手を離したけれど、こんなに長い時間、1人の人にレイキを流し続けたのは初めて。

最後に少しは、親孝行できたのだろうか。

あまりにも、あっけない最期。でも、家族全員で看取れて良かった。

生まれて初めて、死に水をとった。

生まれて初めて、霊安室に入った。

生まれて初めて、父親に線香をあげた。

こうして、私を強くしてくれているんだろうか。

もっと早い段階でセッションしていたら？父に伝授していたら？他にも、もっと、やれたこと、一杯あるんじゃないか？自責の念が渦巻くけれど、それにハマるとキリが無いので「やれる限りのベストは尽くした」で、念を打ち切る。

それでも悔しさが、残る。自分の非力さったら。。。

ちきしょう。これからも、絶対に後悔しないよう、生きてやる。

絶対に後悔しないよう生きるとは？自分に言い訳しないことだと私は思う。お金が無いとか、時間が無いとか、誰がどうだからとか、もう絶対、言わないぞ。

と、これもマルクートの学び、なんでしょうかねぇ。

こういう展開になりましたが、今日は予定通り、私が講師でセミナー行います。明日の瞑想会も、予定通り行います。

お通夜、お葬式のため、21日（月）22日（火）は臨時休業させて頂きます。しばらくの間、ご迷惑おかけしますが、宜しくお願いします。


〜ここまでは、朝6時半頃に書きました。〜


ブログを書き終えてから、これから行うセミナーの準備、昨日の仕事の残処理などをし、どうも寝る暇なさそうなので、そのまま起きて仕事することにして、腹ごしらえ。

昨晩、徹夜を覚悟した家族の夜食にと、弟が買ってきた、おにぎりを、持って帰って来たので、それを食べた。

それは、赤飯の、おにぎりだった。

弟よ、こんな時に、こんなものを買ってくるなんて、どういう神経してるんだ（笑）父が亡くなってから、最初に口にする食物が赤飯かよ（笑）とも思うが、私は赤飯大好きだし、父の旅立ちを祝ってやろうと食べた。

9時過ぎにサポートをお願いした受講生さんが到着し、10時よりセミナー開始。こんな時だからこそ、出来ることが、出来たと思う。

セミナーの最中、霊感が強い友人が、私の父の波動をキャッチしたと言って泣いていた。それは「生きている間に話せなかったことが、たくさんあって、それを悔いている。七実に、愛していると伝えて欲しい。」というものだったそうだ。

個人的にはね、とても感動的なことだし、友人も「それを伝えるために、今日ここに来たような気がする」とも言ってくれて、とても、ありがたいことなんだけど。

だから、そういうことは生きてる間に、直接本人に言えって言ってるのにな。体が動くうちに、言いたいこと、言わなくちゃ。やりたいこと、やらなくちゃ。体が動かなくなったら、体が無くなったら、出来ないんだから。

っていうか、それが父であるならば、私は仕事中なのだ。セミナーの邪魔するな。友人通さず直接私に言え。など、いくつかクギを差しておく。

セミナーは無事に終わって、その後は友人に楽健法をしてもらって体のコリをほぐし、それからセッションをしてもらった。いつもと同じことをやることで、ようやく気持ちが、日常に戻ってくる。

それから食事して、帰宅したのは、22時半頃だったかな。今日は早めに休もうと布団に入って、1日を振り返ると、今日は一睡もしてなかったことを思い出す。

長い1日だった。

急に、小さい時の写真が見たくなり、アルバムを出して見る。ものすごい枚数あるのだが、そのほとんどが、父が撮ってくれた写真だ。彼の目からは、こんな風に、私が見えていたのだろうな。

レイキを流し続けた両手の平に、まだ、父の肉体の感触が残っている。

まさか、こんな日がくるとは、思ってもいなかったけれど、レイキを流しながら、22年振りに全員揃った家族で見送りながら、父を旅立たせることが出来て良かった。