また忘れた

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レイキ

友達のライブの打ち上げに参加して、朝まで飲んで二日酔い〜。

と思ったんだけど、起きて朝御飯食べたら、すぐに復活してしまった。一緒に飲んでた友達は、しばらく具合悪そうで、朝御飯を食べれなかった。

あとから「二日酔いにレイキしてみれば良かった」と気付いた。また忘れちゃったよ。

手当て療法

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日記

私の気学の先生は「母が手当て療法をやっていて、私も出来るのよ」と言われ、たまにレッスン中に、手当て療法の話で盛り上がることがある。

昨日もそれで盛り上がって「手を当てるだけで（痛みとかが）楽になるのよね〜。でも不思議よね。手当てしようと思っただけで、何かが手から出るのよね」と仰るので、それはレイキですね〜、と私は心の中で思ったりする。

アチューンメントを受けて無くてもレイキは使えるんだなぁ〜と思う反面、先生は今まで手当て療法をして、邪気に苦しめられることが多かったそうなので、そういった面をケアするためにも、やっぱり講習って必要なんだな、と思ったりもした。

「さよなら」するのは辛いけど

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日記

いかりや長介さんのお通夜に行ってきた。ただただ、安らかにお眠りください。。。

私はかなりのドリラーで、夜な夜なドリフのビデオ見ていた時は「すごく癒されるねぇ」なんて話していた。

でも私が好きなのは、けん様で、長さんに特別な思い入れってなかったんだけど、訃報は驚いたし、ショックを受けた。

昨日、ネットでニュースを見ながら、色々考えた。長さんがいなかったら、ドリフって無かっただろうし、そうしたら私も今と同じようには育っていないだろう。さらに深く掘り下げると、父はドリフと一緒に仕事をしていたこともあるので、ひょっとしたらウチの家計にも影響していたかもしれない。

ドリフの公演を見に行く日に、いてもたってもいられなくて、勝手に学校早引けして親に怒られた事とか。父が家に持ってきたドリフのサイン色紙を、汚れないようにサランラップでくるんだ事とか。色々思い出した。

う〜、じっとしていられない。学校早引けした時と似た気分だ。ドリフに対する私の想いは、あの頃から、何ひとつ変わっていないのかもしれない。

ふと思い立ち「お通夜に行こう！」と友人に言ったら、「行きたいねぇ」ということで、一緒に行って来た。

手を合わせることしか出来なかったけれど、行って良かった。うん、ただ家でショックを受けているだけよりも、なんかケジメがついた。

長さん今までありがとう！心からご冥福をお祈りします。
これからも光の道を、お進みくださいませ。

締めは感謝！

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日記

イヤな人って、イイ人だね〜。

何、訳の分からないこと言ってんの？という感じだけど、イヤな人って、自分にとってイヤな事をするから、イヤな人と定義しがちじゃない？

でも、そのイヤな事から「自分は何をしたいのか」「何が欲しいのか」「どう生きていきたいのか」「どういう人間関係を築きたいのか」とか色々分かったり気付かせたり教えてくれるから、そういう人は私から見て、あえてイヤな役をやってくれているイイ人なんだ！

と思ったら、感謝の念が沸いてきた。

同時に、自分の中にある過去のわだかまりみたいのが、スーっと溶けていく。う〜ん、感謝を感じられるってパワフル。

学校で

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レイキ

或るお客様から「学校で心理学の先生がレイキのことを話していた」と聞いて、へぇ〜と思った。

それ以上は聞かなかったので、先生がどういう内容のことを話されていたのか分からないけれど、学校でレイキを習えたら面白いだろうなぁ。

保健体育になるのかな？霊的に成長していくことを考えると、道徳の面もあるかも。なんて考えて遊んでました。

刷り込み

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レイキ

寝る前に、セルフする。第3シンボルをプラスしているせいか、手を当てている箇所箇所で、体の奥が熱くなってくる。

セルフが終わっても眠くならなかったのと、解決したい問題があったので、その問題を第4シンボルに預けて、しばらく仰向けになってボーっとする。

まさか、その場で第4シンボルに預けた問題の答えが返ってくるとは思わなかったけれど、インスピレーションというか「気付き」があった。

なんか私、自分は「豊かになっちゃいけない」って思っているのね。「お金を持っていてはいけない」って。

いや、お金は欲しいんだけれどさ〜。欲しいもの、たくさんあるし。でも無意識に、心のどこかで「お金を持っているとロクなことがない」って信じてることに気付いた。以前、それに気付いたことあるけれど、より深く気付けた。

で、それが右膝の痛みと、足のスネの肌荒れに、関係してるんだよ〜。仰向けになって、どこにも手を当てていないのに、膝下が熱くなる。

「女らしくいること」だけでなく「お金が足りない」ことも、ここに原因があったのか？？それがきっかけではないにしろ、女らしくいても、お金があっても「ロクなことない」と信じてるので「これはちょっと書き換えなくちゃ」と思って、意識に刷り込みしなおす。

まず「それはもう終わった」こと。そこから「自分は何が欲しいのか」充分学べたこと。そして今、周りには「私のお金を当てにしている人はいない」こと。とやっているうちに、もうちょっと根の深いところに辿り着く。

「女らしくいるとロクなことがない」「お金を持っているとロクなことがない」

この2つは、その靭帯伸びた件だけでなく、思い返せばもっと小さい頃から、無意識に刷り込み続けているようだ。ん〜、だから、それに気付くために、似たようなこと繰り返してきたのかもしれないな。

よし、本腰いれて、刷り込みしなおしてやる。

二日酔い

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レイキ

昨晩、飲みすぎたのか、久しぶりに二日酔い。

二日酔いと言っても、体がダルくて元気が出ない程度なんで、「う〜ん」と思いつつも、そのまま過ごす。

夜になって、本調子を取り戻す。それから、やっと気付いた。

二日酔いにレイキかけてみれば良かった！すっかり忘れてた！！

私はお酒に強いので、滅多に二日酔いにはならないんだよね〜。最近は、そこまで飲む機会も少ないし。

今年のお花見では、ガンガン飲んで、二日酔いになってやるぅ。

なりたい自分に

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レイキ

性格とか生活とか人間関係とかも含めて、レイキを実践するようになってから「なりたい自分になってるな〜」って思う。

レイキって、エネルギーを流すということもあるけれど、私の場合は、光を当てていく要素が強いように思う。見たくないものや見えにくいものに、光を当てて、見えるようにして、それで気付けたことによる変化が多い。

最近の変化としては、気持ちが大らかになったような気がするよ。自分の中で、間口が広がったような気がする。

特に何かをしたっていうのはないんだけれど、自分の心が狭いこと（頼まれ事が重なるとテンパったりとか）で悩んでいて、はじめは頼まれ事をする人たちに対して「なんで忙しい私に頼むんだ！暇な人に頼んでおくれ」と思っていたんだけど、だんだん「それって私のキャパの少なさが原因だよな」と内なる原因に気付いて、気付いたら、何か変わってた。

頼まれ事にイライラしていた日々は、何だったんでしょうか〜。自分がテンパらないように、上手く割り振りできるようになってきた。原因が分かると、改善も早いのかな。長年の悩みだったけど、気付いたら、あっという間に解決した。

そうしたことの積み重ねで、自信もついてきて「なりたいと思ったら、なれるんだ」が揺るぎないものになってきている。はじめは叶いやすいところから、徐々にね。