「さよなら」するのは辛いけど

カテゴリ:

日記

いかりや長介さんのお通夜に行ってきた。ただただ、安らかにお眠りください。。。

私はかなりのドリラーで、夜な夜なドリフのビデオ見ていた時は「すごく癒されるねぇ」なんて話していた。

でも私が好きなのは、けん様で、長さんに特別な思い入れってなかったんだけど、訃報は驚いたし、ショックを受けた。

昨日、ネットでニュースを見ながら、色々考えた。長さんがいなかったら、ドリフって無かっただろうし、そうしたら私も今と同じようには育っていないだろう。さらに深く掘り下げると、父はドリフと一緒に仕事をしていたこともあるので、ひょっとしたらウチの家計にも影響していたかもしれない。

ドリフの公演を見に行く日に、いてもたってもいられなくて、勝手に学校早引けして親に怒られた事とか。父が家に持ってきたドリフのサイン色紙を、汚れないようにサランラップでくるんだ事とか。色々思い出した。

う〜、じっとしていられない。学校早引けした時と似た気分だ。ドリフに対する私の想いは、あの頃から、何ひとつ変わっていないのかもしれない。

ふと思い立ち「お通夜に行こう！」と友人に言ったら、「行きたいねぇ」ということで、一緒に行って来た。

手を合わせることしか出来なかったけれど、行って良かった。うん、ただ家でショックを受けているだけよりも、なんかケジメがついた。

長さん今までありがとう！心からご冥福をお祈りします。
これからも光の道を、お進みくださいませ。

締めは感謝！

カテゴリ:

日記

イヤな人って、イイ人だね〜。

何、訳の分からないこと言ってんの？という感じだけど、イヤな人って、自分にとってイヤな事をするから、イヤな人と定義しがちじゃない？

でも、そのイヤな事から「自分は何をしたいのか」「何が欲しいのか」「どう生きていきたいのか」「どういう人間関係を築きたいのか」とか色々分かったり気付かせたり教えてくれるから、そういう人は私から見て、あえてイヤな役をやってくれているイイ人なんだ！

と思ったら、感謝の念が沸いてきた。

同時に、自分の中にある過去のわだかまりみたいのが、スーっと溶けていく。う〜ん、感謝を感じられるってパワフル。

花粉症

カテゴリ:

日記

花粉症、アレルギー、アトピーなどは、免疫力の低下が原因のひとつであるみたいだけど、自分を愛していないと、免疫力は下がるそうだ。

私の喘息も、そうだったのかな。そういえば喘息と一緒に、鼻炎や温度差アレルギーも無くなったなぁ〜。

それは自分を愛しむ時間をとる、という行為が、免疫力を高めるのに、かなり有効だったのではないだろうか。

私の場合は、鼻炎なのか？花粉なのか？毎年よく分からない状態だったけど、今のところ、今年は鼻のグチュグチュがない。大量にティッシュを必要としていたのが、嘘みたいだ。

好きなことはお早めに

カテゴリ:

日記

なんか充実感のある1日だったな〜。ギターの朝練したからだろうか。好きなことを1日の始めに行うと、その後は、ずっと満たされた気持ちでいられるのかもしれないね。

いつもは練習を「仕事終わってから」と後回しにしているので、心のどこかで「う〜練習したい」って思いつつ過ごしてたりするので、それで能率悪いのかな、結局は仕事に追われて練習出来ないことが多いので、ストレス溜まってたみたい。

目覚めて、掃除して洗濯して、身支度整える。の、いつもの朝にプラスして、30分ほど練習しただけなんだけど、朝ワークが気持ちいいと、1日気持ちいいんだ〜と思った。1日単位の話だけじゃないかもしれないけど、好きなことって、我慢しないで早めにやって、満たされちゃった方がいいのかもね。

ポッカリそこだけ

カテゴリ:

日記

会の予約をしに、会場に出かけた。

前にも書いたことがあるかもしれないけど、この会場の予約を取るのは、大変なのだ。今日が一般の人の予約開始日なんだけど、その前に、会員の人が予約しているのね。

その時点で、だいぶ予約が埋まっている。私達一般の人は、毎月10日の9時から予約できるんだけれど、例えば同じ日時に同じ部屋の予約を希望する人がいた場合は、ジャンケンをして決めていく。

会を行っているのは、土日祝日いずれかの昼間だけど、そこは競争率が激しいのだ。負けたら、諦めるしかない。

はじめに会を開催しようとした時は、そんな事情を全然知らなくて、ノンキに昼過ぎに会場に行ったら、もう来月は全て満室です！状態だった。なので、いつも9時前には到着して、スタンバッているのだが・・・

今日は寝坊しました。

というか、朝8時までシムシティやるなよ！！って感じなんだけど、「休みだー！わーい！」と喜んで、徹夜でゲームしてしまった。

気付いたら、8時過ぎじゃないか。うぅぅぅ。寝ないのは身体に悪いし、30分だけ寝て、出かけよう。

と思って寝て起きたら、10時半だった。

やっちゃった〜。もう部屋は予約が埋まって、とれないかもしれない。すると、次は5月に開催か？？と思いつつ、でも、なんか、大丈夫な気がする。私の予約したいところだけ、空いているような気がする。

どっちみち気学のレッスンに出かけなければいけないので、ダメでもともと、チャリをかっ飛ばして会場に行く。

そして、会場の予定表をみたら、ほとんど予約で埋め尽くされているのに、一箇所だけ土曜の昼間が、しかもいつも使っている部屋が、空いているではないか〜！

やったね！ラッキー！

なんて楽なんでしょう

カテゴリ:

日記

という訳で昨日から「サイコーにハッピー」を選択していくことにしたのだが、今日はさっそく私の中にある妙なガード（固定概念）が、取れていくのを感じた1日だった。いい記念日になりそうだわ。

自分の想いや気持ちを、素直に伝えるのって、始めは照れや勇気や戸惑いなどの抵抗も感じるけれど、伝えてしまえば何てことないというか、、、周囲の人たちもそれを望んでいたんだ！と気付いたりもしたし、思考回路が少し変化したようだ。自分自身が、それでとても楽なのを感じた。

ありのままの自分を分かち合うって、こんなに素晴らしいことだったのか！

こういうのは頭では分かっていても、腑に落ちるまでは、やっぱり分からないもんなのねぇ。ようやく「分かりました〜」と言えるかな。

ところで、それと関係あるのかどうかは分からないけれど、また別のことも、私の中で解消できたようだ。

それは何か？というと、今日は私の誕生日。そして、私の育ての母（？）である婆ちゃんの命日でもある。

私は、婆ちゃんの影響が、とても大きい。彼女からは、色んなモノを受け継いでいると思う。だから彼女が亡くなった時は、かなりショックを受けたし、その後も毎年、誕生日がくる度に婆ちゃんのことを思い出し、彼女を介護しきれなかった自分を責めたりとか、あまり会いに行かなかった自分を責めたりとか、うん、婆ちゃんが亡くなって悲しいというよりも、自分を責める気持ちで一杯になって、複雑なやりきれない気分で誕生日を過ごしていた。

それが、今日は、なかったんだよ。月日の流れで慣れてきただけかもしれないけれど、自分で自分を許せたのだろうか、とも思う。先祖供養の読経時には「婆ちゃん命日おめでとう！」と、明るく声もかけられたしね。それが、いいのかどうかは不明だけど。

この件については、誰も私を責めていない。責めていたのは、自分だけだ。ようやく乗り越えられたのかな。何年か振りに、心から喜べる誕生日でした。