胸が痛い

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日記

朝、起きてから、胸が痛かった。

病気じゃない。これは、私の心が痛いのだ。

原因は自分で良く分かっている。先日かかってきた、ある電話だ。そこで話してもらったことって、私のアタマでは理解できるけれど感情レベルでは理解できないことだった。スッキリしない。心がモヤモヤする。

私は自分の心がモヤモヤしていたり、何か気がかりなことがあったり、考えても分からないことがあると、起きられなくなる。ヒドイ時には、何日も寝たきりになったりする。体は全然元気なのに、心が睡眠に逃避してしまう。

そこまでヒドクはならなかったけれど、昨日は心がモヤモヤして、パっと起きられなくて、時間が許す限り2度寝3度寝してしまった。

その時、夢を見た。アコーディオンを黙々と弾いている夢。何の曲を弾いているのか分からないが、ただただ一心不乱に、鍵盤を弾き蛇腹を動かす私を見ていた。「これがモヤモヤに対する答えか？」チラっと、そう思った。

モヤモヤを抱えていると、なかなか次に進めない。なので今週の仕事とバンド以外の予定は、平謝りして全てキャンセル or 延期にしてもらった。ちょっとハマりたいというか、引きこもりたいというか、そのモヤモヤに集中して解消し、早くスッキリしたかったのだ。

そして今日、目覚めたら、胸が痛い。

痛いのは、心臓のある場所。第4チャクラ。こんな風に、痛みとして出てきたのは初めてだ。

アタマの中では、憂歌団の『胸が痛い』がコダマする。

ボロボロ涙が出てくる。どうやら、この胸の痛みは、電話の件だけじゃなくて、もっと根の深いものが、癒されていないものやら何やらが出てきているようだ。

今年の1月から、私は自分の恋愛感情を、箱にいれて、フタをしめて、鍵をかけて、自分から切り離すようにして生きてきた。恋愛で、苦しんだり、傷ついたり、思い煩わされるのがイヤだったのだ。だから、恋愛する時間がないように、好きな人の事を想う時間がないように、そして、そのまま好きだという気持ちを忘れてしまえるように、寝る時間もないほど忙しくしたりする。恋愛なんてない方が、余計なこと考えなくて済むし。

でもこれって、ちっともアイラブミーじゃないじゃんね。

アイラブミー斡旋者としては、反省反省。なので自分に、ごめんなさいをする。私は自分に嘘をついていました。やっぱり私だって、普通の女性でいたいというか、素適なパートナーとラブラブでいたいぞ。

そして、どっちの自分にもアイラブミーする。恋愛をしたい私と、自己防衛本能から恋愛を遠ざける私と、どっちも私なので、どっちもアイラブミーだ。自分を愛しているのを感じる。自分から愛されているのを感じる。

それから、自然を、宇宙を、愛しているのを感じる。自然から、宇宙から、愛されているのを感じる。大きな愛。胸の痛みが薄れていく。

こうして自分と向き合うことで、心のモヤモヤは消えていく。自分の中心にモヤモヤがいると、それに自分が振り回されてしまうのでイヤなんだよね。何がどうなった訳ではないけれど、モヤモヤを見つめて、モヤモヤが消えたので、自分の中心に自分を置きなおせた。うん、やっぱり舵をとるのは、モヤモヤではなくて自分がいい。

そうだ！自分がいいのだ！傷つくことを恐れて抑えこまずに、素の自分でいよう。ありのままに感じていよう。この胸の痛みも。この胸のトキメキも。すべて、ありのままの私で。

心の中は洋服タンス

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日記

昨日の補足･･･という訳ではないんだけれど、心の中は、洋服タンスみたいなものだなって日頃から思ってる。

人は、矛盾した考えを持ちがちで、自分が矛盾した考えを持っていることに気付かない事もあるし、矛盾していることに気付いてはいるけれど、どうしていいのか分からない事もある。

普通に話していても、相手の方が持っている矛盾が分かる時がある。「病気を治したいけれど治したくない」といったものもあるし、日常生活の些細な事でも、、例えば「キレイな部屋に住みたい」と望みつつ掃除をサボって部屋が汚かったり（掃除すればキレイな部屋に住めるんじゃない？）とか、「お金は要らない」と言いつつ支払いに追われていたり（支払いがあるなら、お金は必要なんじゃない？）とか、そういった矛盾って、誰にでもあると思う。

そして、その矛盾を自分の中から無くしていこう！というのが、自分を変化させていこう！今ある現状を変えていこう！ということに繋がると思う。

出発点が分からないと、到着点も分からなくなってしまうので、変化していく為に、私だったら、まずは現状を把握する。

現状を把握するのに、一番簡単なのは今ある現実を見ることで、自分の意識が現実を創り出しているので、上手くいってないと感じる現実を注意深く見ることで、自分の心にある矛盾や、奥深くにある癒しを必要としているものを発見することができる。

そこでは、見たくない自分も出てくる。時には痛みも伴なうので「見るのイヤ〜」って思って、見ることから逃げちゃったりもするけれど、だけど、しっかりと見てあげるだけでも、癒しや赦しが行われる。

そして「あれ、なーんだ。すっごい悩んでたのに、こんな簡単な事だったんだ」と、気付きがやってくる。気付いた後は矛盾がなくなるのか、拍子抜けするくらいに、物事が上手く展開していく。これが「癒しの効果」なんだろう。

自分の意識が現実を創り出していくので、その意識の部分にスポットを当てて、見えにくかったところを見えるようにしていく。そして見てあげるだけでも癒しや赦しがあって、気付きがあって、それにより意識が変わり、それがまた新たな現実を創りだす。これで、効果を感じられる。

シンプルなメカニズム。

そして、心の中は、洋服タンスみたいなものだ。

洋服を収納できる量は、タンスの大きさで決まっている。今、タンスの中には、何が収納されているのだろう？

会社に着ていく服？オフの時に着る服？それとも、もう着れそうにないサイズが合わなくなってしまった服？愛着はあるけれどボロボロになってしまった服？いつか着るかもしれない服？

着れなくなった服を、大切な思い出として収納しておくのも自由だ。これはもう着れないからと処分して、その空いたスペースに、今の自分に合った洋服を収納するのも自由だ。

そこで私は、過去の（または未来の）自分の為の洋服と、今の自分の為の洋服と、どれで洋服タンスを一杯にしたいのだろう？

もう着れなくなった過去の洋服。愛着や情もあるから、長く持ち続けるほど「これはもう着れないから処分する」のは、痛みが伴なう。あぁ、私の宝物が･･･。大切にしていたものなので、処分すると、チクリと心が痛む。

けど痛みも、しっかりと見ていくことで、癒しと気付きがやってくる。思い切って処分してしまえば、そこに、今の自分に似合う洋服が入れられる。

「手放す」過去に対する執着や未練だったり、傷だったり。もう終わってしまったことに対する想いを自分から解放することで、新しい風が吹く。

日に日に暑くなってきたし、皆さんも、心の洋服タンスを整理して、今の自分に衣替えしてみてはいかがですか？奥深くにしまいこんで、自分でもスッカリ忘れていた洋服が、あるかもしれませんね。

今を生きよう

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日記

今にフォーカスを当てて生きることって、簡単なようで、割りと難しかったりする。

過去・現在・未来と時間を大きく3つに区切ると、過去に対する情や未練や執着に心が捉われてしまうこともあるし、未来に対して夢や希望に傾いてしまうこともある。それはそれでＯＫだし、今まで養ってきた経験や、これからの目標というのも大切で、でもそれを踏まえた上で、普段の生活では「今の私に何が出来るのか？」にフォーカスを当てていきたいな。ザクっと3つに分割した時間の比重というか、バランスというか。その中で、今に重点をおきたいな。

何でこんな事を書こうと思ったかというと、今を諦めてしまっている人が、多いような気がしたからなのね。

今の状況･･･。例えば仕事だったり、恋愛だったり、趣味だったり、何でもいいんだけれど、それらの今の状況を、諦めてそのまま受け入れてしまっているというか「本当はこうしたいんじゃないんだけれど」とボンヤリ感じつつ、「人生って、こんなもんなのかなぁ」と感じられていたり、「ま、いつか良くなるだろう」って感じながらも、時間だけが、どんどん流れてしまっているような人も多いんじゃないかな〜って思って。

2、2年前までの私が、そんな状態というか、当時の自分のことを「生きる屍」と私は呼んでいるんだけれど「本当はこうじゃないんだ！」けど、どうしていいのかも分からず、諦めて、今の状況をそのまま受け入れて生きていた。夢や希望はあるけれど、何年たっても、何も変わらなかった。ただ退屈な同じ毎日が繰り返されるだけだった。

そしてどうやら自分はそんな人生を生きたくないみたいだということに気付かせてくれる「きっかけ」が何度にもわたって訪れて･･･、それはリストラだったり祖母の死だったり人との別れだったりして、渦中にいる時は痛いんだけれどね、けどそこから色んなことに気付いていって、「今の自分が変わらなきゃ、今の状況が変わる訳がないんだな」って分かった。

「自分を変える」といっても、私の場合はたいしたことしていなくて、自分が嬉しかったり楽しかったりワクワクすることを、積極的に行うようにしていっただけで、それで、自分が嫌だなとと感じることから自然と遠ざかっていっただけなんだけれど、きっとそれで自分は変わったのだろうし、その結果、自分が置かれている「今の状況」は、数年前と比べると、自分でも信じられないくらいに自分の理想通りになっている。

そして、まだまだ変わるのだろう。先々どうなるか分からないけれど、とても楽しみだし、私は、今が、面白くて仕方ない。活き活きとした今を積み重ねていけるのが、とっても面白い。

私の場合はこういうことに気付くのに心が痛い思いをしたけれど、ちょっとした意識のシフトチェンジだから、本当は簡単なのかもしれないね。「今を生きる」って、なんか青春っぽくて照れくさいところもあるんだけれど、そこから溢れ出てくる愛の流れは、とってもパワフルです。ちょっと意識して、今にフォーカス当てて生きてみるのは、オススメです。

ヒーリングモデル

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レイキ

日頃お世話になっている人に「何かお返しを･･･」と思って、私が出来る事といったら、ヒーリングか音楽かパソコンを教える事ぐらいなので、今日はヒーリングの練習台になってもらった。

彼女は、私が教室でパソコンを教えていた時の生徒さんで、遠隔ヒーリングを3回、直接ヒーリングを1回、受けてもらっている。受けてもらう度に、素晴らしい効果が出ているので、今回はどうなるのかな？とワクワクする。

今回のヒーリング依頼は「（彼女はお店を経営されているので）商売繁盛！」と「喘息（今まで重ねてきたヒーリングで発作は出なくなったけれど不安な時は薬を飲んでしまう」と「右目の疲れ」だった。うん、全部まとめて、やってみましょう。

本当は80分コースをやってあげたかったんだけれど、ヒーリングの後に一緒に買い物に行きたくて、そのお店の営業時間を考えると「80分やっていたらお店が閉まっちゃうかも？」だったので、ちょっと短縮して、60分でやってみた。

ペチャペチャお話しながらヒーリングしていたんだけれど「60分もやって、七実さん、疲れません？」と聞かれた。うーん、やる方も逆に元気になっちゃうのが、レイキの良さなんだよねぇ。他者ヒーリングは、自分のセルフヒーリングも兼ねているみたいで、お得なのだ。

彼女の頭の中では、私が「ヒーリングは手を当てているだけ」というのが、どうにも信じられないらしい。正確にはシンボル＆マントラなども使っているが、他には何もしていないというか、基本的には、手を当てているだけなので、だからお話しながらでも出来ちゃうんですよ。「手を当てているだけで、どうして気持ち良くて、効果が出るのか？」うーん、それは頭で考えても分からないけど、やっぱりレイキの良さだよね。

ヒーリング中は、私の手が熱くて気持ちいいと皆が言うので、最近は私も面白がって、ヒーリング中に私の手を触らせてあげたりしている。どれだけ熱いか手を触ってみますか？と聞くと、たいていの人が「うん」と言う。そして触ってみて「あれ？手は熱くない」って驚くみたい。「えー？なんで？」となるんだけれど、私にも分からない。きっと、手から何か出てるんでしょうねぇ。

終わった後に「気持ち良かった〜。60分って長いから、逆に疲れちゃうかな？と思ったけれど、実際にやってみると『もっとやって〜』って感じになりますねぇ」と言っていた。そうだろうなぁ。時間と電車賃かけて、せっかく遠くから受けに来てくれているんだから、思いっきりノンビリして欲しいなって思って、80分コースを作ってみたんだもん。たまにはフルメンテナンスというか、満足いくまでレイキを堪能できるといいね。

また「ヒーリング始める前と比べると、七実さんの顔もスッキリしていますね」と言われた。自分じゃ気付かなかったけれど、そうだったのか。「ヒーリングしている方も元気になるって本当なんですね。普通は何にしろ、やっている方はグッタリ疲れちゃうことが多いんですよ。これからの時代は、やっている方も、受けている方も、両方元気になっちゃうような、そういうものがいいでしょうね」とも言われた。んだ、その通りだ。グッタリ疲れるようなことは、私はもうあまりやりたくないので、今は自分の人生の中に、そういうものがない。やればやるほど、元気になっちゃうもの（好きなもの）しかないよ。

「こういうヒーリングの良さ（手を当てるだけだったり、人にやってあげると自分も元気になっちゃったり）を、もっとホームページに書いてください！」と言われたけど･･･、あれ、自分では書いているつもりなんだけれどなぁ。文章で読むのと、実際に体験してもらいながらお話するのは、受け止め方が違うのかな。

お部屋の事も、ちょっと言われた。「すごく遠くまで来ているのに、自分の家の近くにいるような安心感があります。ずっといたいような･･･」感じだそうだ。私はずっと部屋にいるから分からないけれど、毎朝部屋全体にかけているレイキのお陰なんだろうか？

お茶を飲みながら話しているうちに「目が楽になりました」と言われた。おぉ、さっそく効果が出たのね。

そんなこんなでヒーリングを終えて、彼女と一緒に買い物に出かけ、ご飯を食べに行く。歩きながら「首がとってもスッキリしました」と、元気一杯に歩いている姿が印象的だった。体は随分と楽になられたみたいで良かったね。

「商売繁盛！」と「喘息」の方は、ジワリジワリと効いてくるのかなぁ？結果報告が楽しみ。

依存症

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日記

今日は10本！

タバコを吸った本数です。昨日より、少し減ったね。いい感じ。

「タバコを吸いたい！」と思う時に、本当は自分は「タバコを吸いたいんじゃないんだ」ってのに、気付いたよ。

では、どんな時に「タバコを吸いたい！」と思うのか。私の場合は

・お腹が空いた
・これから取り掛かる作業を頭や気持ちの中で整理したい
・作業に集中したい

この3つのようだ。

お腹が空いたのをゴマカす為に、タバコを吸うことは多いな。チョコチョコ何か食べるようにしよう。

気持ちや意識の切り替えをするのに、私はかなりタバコに頼っている。でも、それにタバコは必要ないんだよね･･･。この辺が、依存症なんだろうなぁ。

以前タバコを止めた時は会社勤めしていて、隣の席の人が、私がタバコをやめるのに、かなり協力してくれた。あの時スパっと止められたのは、彼女の力がとても大きかったと思う。改めて、ありがとうだ。

タバコもお酒もやめた時は、周囲の人がかなり驚いてた。でも復活した時は「いや〜、やっぱり七ちゃんはダーティーじゃなきゃ！」って言われたけれど（なんでやねん）、でも、やめてやる〜。タバコに依存せずに生きていきたいものだ。もう私は、どんな形であれ、自分を傷つけたくないのだ。アイラブミー！！

大放出〜

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日記

ここのところの変化の予感は的中で、またまた私は「手放したいもの大放出期間」に突入した。

まずは･･･、みんな、驚くなよ〜。

タバコだ！！

タバコをやめて、再度、吸い出すようになってから、タバコをやめようなんて気持ちはサラサラなかったんだけれど、喫煙者が迫害されることが多いし、周囲の人も吸わない人が増えてきていて、「うーん」って、ちょっと感じてたのね。

昨日、自転車に乗って、息ギレした。「これって、タバコだよなぁ、きっと」って思った。

楽器運搬でも息ギレするしねぇ。タバコを吸わなかった時期に、この「息」が、とっても楽になったのを思い出してきて･･･、ついに「タバコをやめよう！」って思ったのだ。

とりあえず、12時間、ノンスモーカーでいた。でもパソコンで仕事しようと思ったら、なんかカリカリする。「う〜、ニコチンが欲しい･･･」吸わないと落ち着かない。気持ちが集中しない。ま、ちょっとずつ減らせばいいかと思って、吸ってみた。クラクラした〜。

本当は、「やめるぞ！」と言ったら、徹底してやめないと･･･なんだけれど、今回はぼちぼち、ノンスモーカーに切り替えていこうかと思う。

私はヘビースモーカーで、1日40本は吸っていたけれど、今日は、12本で済んだから、これでも大きな進歩であろう。第2シンボルを併用したら、もっと話は早いのかもしれないけれど、あんまりシンボルには頼らずに、タバコをやめてみせようと思う。

タバコ以外にも、色々手放しましたよ、今日は。今まで大切にしてきたものも、自分がもう「これは過去だな」って感じるものは、すべて手放した。チクっと痛みはあったけれど、過去に煩わされるのもイヤなので、サヨナラ〜したら、スッキリした。