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2003年03月

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一晩中、眠れず。寝付いても変な夢ばっかり見て、すぐに目が覚めてしまう。

明け方、観念して布団から起きて熱を測ってみたら、38.5度だった。

オカシイ。昨日まで平気だったのに、なんで突然・・・?

胃腸の調子も悪く、昨晩食べたものが消化できずに、まだ胃の中に残っていた。

私は胃腸が悪くなるなんてこと、殆どなかった。しいていえば、バーベキューに行って食べすぎ飲みすぎした時くらいだった。けど最近は倒れる時って、突然の胃腸不良&高熱が多いね。これで3度目だ。また深部から変化するのかなぁ。

今回、面白いなと思ったのは、何度も何度も似たような夢を見たことかな。0〜9までの数字を揃えていくんだけど、揃わなくて気持ち悪いの。けど段々具合が良くなっていくにつれて、数字が揃っていくのが面白い。

きっと、私が最近ハマっているゲーム(スパイダソリティア)の影響で、こんな夢を見たんだろう。数字を揃えていく事にプラスして、そのままを表現しろとか、そんなメッセージもあったような気がする。それはギターのカッティングで現れていたんだけど、うーん、詳しい事は忘れてしまった。1日寝ていたので、他にもたくさんの夢を見て、何が夢で、何が現実か分からなくなってきた。頭ボケボケだ。

でも、これは現実!夜、先日レコーディングに参加したバンド友達から電話がかかってきた。そのレコーディングした曲が、4月にラジオで流れるらしい。またライブにもゲスト参加して欲しいと頼まれた。わーい。

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本田健さんのお金の通信講座「ライフワークを生きるコース」を受けていて、随分自分が変わったことに気付く。

今日はコース2回目にある「感情に直面する」をやった。ライフワークを生きようとした時に湧き上がる感情に直面するというワークなのだが、いやー、ビックリした。見事に「喜びと愛」しか感じなかった。

去年の私だったら「恐れ・不安・疑い」で一杯だったであろう。去年「あたしゃ決めたよ!これからは自分の好きなことだけやって生きるよ!」宣言をしてから、しばらくは「恐れ・不安・疑い」に襲われて、「あ〜う゛〜」と、もだえていたりもした。

ライフワークを生きる道を歩みだして、自信がついてきたからかもしれないけど、今は「恐れ・不安・疑い」がない。手放せてきたのかなぁ。あらゆる面において感じなくなってきた。何か不安材料があったとしても「ま、大丈夫だろ」って安心するというか、大らかな心でいられる。

自信って、「自分を信じる」って書くのね。自分の心の声をよく聞いて、それを信じてあげられるのは、とても素晴らしいことだなぁ。

もう1個面白いなぁと思ったのは、「自分らしく生きる宣言をした時に、周囲の人たち(家族や友達など)はどのような反応をするか?」というので、私の場合は周囲の人たちが、バンザイして喜んでくれるか、そこまでオーバーじゃなくても、それを認めてくれるという反応しか思いつかなかった。

あれ?オカシイなぁ。去年までだったら「いや、それは止めた方が・・・」とか、「そんなの上手くいく筈ないじゃん」とか、そういうことを言う人がいたのに、今はいなくなっちゃったようだ。

自分を信じられると、人を信じることができて、その結果(なのかな?)人から信じられるようになるんじゃないか、と思った。

このコースは面白い。自分らしく、自分の大好きな事をして生きたい方には、ぜひ受けてもらいたいなぁ。

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私の知り合いの知り合いのドラマーが、人間の盾になりに、イラクに行ったままだそうだ。

きっと、いてもたってもいられなかったのだろうと思う。その方と面識はないのだが、無事を願わずにはいられない。

「世界平和に向けて自分が出来る事って何だろう?」って、やっぱり考えてしまう。

世界がこんな大変な時に。

けど、私には特別なことが出来ない。

いつもやっている通り、目の前にある自分のやりたいと思う事を、精一杯こなしていくことしか出来ない。けどそれが、いずれは世界平和に繋がっていくような気がする。

呑みに行って友達の輪が広がる事も、言い争うことなく穏便に建物の生ゴミ問題を解決していくことも、小さな平和だと思う。自分の身の回りから、小さな平和を作っていけば、いずれは世界平和に繋がっていくような気がする。

平和の為に、何故人は争うのだろう?平和を望むなら、単純に平和をたくさん作ればいい話だと思うのだが。平和を望む人と、望まない人が、対立して争ってしまうのだろうか?うーん、難しくて、よく分からなくなってきた…。

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自分が変わった。明らかに変わった。そんな気がする。確実に違う。

どこがどうとは言えないけど、強いて言うなら、自分の中心に自分がいる。地に足がついている。等身大の自分がいる。といったところかな。

何か、いい感じ♪

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ずっとモヤモヤと感じていたことが、頭で整理できたので書いてみようかな。

全ての存在はもともとは1つである、と思っていることは前にも書いた。やっぱり「私もサザエさん、あなたもサザエさん♪」の歌がチラつくけど、人だけじゃなくて、自然も地球も宇宙も音楽も、全部私だ。全部ひとつだ。もともとは…じゃなくて、今も1つだ。とても大きな1つの存在だ、と感じる。

人と人が争ったり戦ったり傷つけあったりするのは、もう嫌だ。自然や地球を破壊しつづけるのも、もう嫌だ。どうしてもとは1つの存在なのに、憎みあったり殺しあったり傷つけあったりするのだろう?

と考えた時に、自分が自分に同じ事をしているからだと気付いた。

だから私は、もう私を傷つけないと決めた。自分を苦しめたり、痛めつけたりすることは、もうしない。自分を傷つける事は、全ての存在を傷つけてしまうのだ。だって私は、全ての存在だから…。

わざわざ自分を傷つけるような事しているの?って聞かれちゃうかもしれないね。わざわざはやらないけど、無意識に自分を痛めつけていることって、あるみたい。

それはちょっとした些細なことでも、例えばトイレに行きたいのを我慢したりとか、喉が渇いているのに我慢して何も飲まなかったりとか、たいしたことないんだけど、それでもしっかりと痛みを刻んでいるように最近は思う。

昨年「これからは好きな事だけやって生きるよ宣言」をしてから、好きな事しかやっていないので、だいぶ自分を痛めつける機会は減ったけれど、時たまグワーと痛めつけてしまう時がある。それは「不安」だ。

心がナーバスになって不安で一杯になってしまった時には、私はロクなことを考えないし、渦中は苦しくてたまんないし、嫌だね〜。自分で自分をメタメタに痛めつけてるように思う。

だから不安を、手放すことにした。もう自分を傷つける事はヤメ!自分を愛し信頼して生きればいいのだ。それは全ての存在を愛し信頼するということで、それは人々が普遍的に望んでいるラブ&ピースの世界だろう。私には、そのような現実が創り出せるのだ〜!


寝る前に、こんな風に頭を整理していたら、いっぱいある扉がパカパカ開いたような気がして気持ちよかった。「Welcome!」って感じで、誰かが両手を広げて歓迎してくれた♪うーん、いい誕生日だ。

そうだよ、今日は誕生日じゃないか!

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驚いたことがあった。

横にいた友人が旦那さんと電話で話していたのだが「バーカ、お前こそ死んじまえ!」とか、ずっとそういう言葉を話している。

電話を切った後に、どうしたの?ケンカしたの?って聞いたら「いや、いつもこんな感じ」と言われた。

いつもそんな感じって・・・、いつも傷つけあっているってこと?愛しあっているから結婚したんじゃないのぉ・・・?

私はガーンとショックを受けた。傷つけあうより愛を育んでいって欲しいなぁと思うんだけど、余計なお世話かな・・・と思い、説教したくなる気持ちとを、ググッと抑えた。

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アファメーションの効果って、本当にスゴイと思う。ふとした時に…、心がブルーになっちゃったりダウンした時にも、非常に使える。

私はアップダウンが激しいんだよね〜。誰かと一緒にいる時はそうでもないけど、1人になるとドーっと落ち込んだり、不安で一杯になっちゃう時がある。

そんな時は、アファメーションだぁ!

私のお気に入りアファメーションは
「私は光り輝く愛に満ち溢れた存在です」
「私の人生はすべて上手くいっています」
この2つかな。

面白いんだけど、これを心の中で想うだけで、今の今までダウンしていたのに、パーっと光が差すように晴れやかな気分になってアップしちゃう。落ち込んでるのが、つまらなくなって、途端に元気になっちゃうんだよねぇ。

不安や恐れなどダウンな気分に包まれた時の思考回路で考えた事を実行しても、ロクなことがないということが重々分かってきた。何度も言っているけれど、○○は○○を生むようだ。愛に包まれた時の思考回路で考えた事を、行動していくように心がけたいな。愛は愛を生み、喜びは喜びを生むのだ〜。アファメーションは、とても効果的にそれを助けてくれる気がする。唱えまくっちゃおうっと。

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友達から「頼みがある」と電話がかかってきた。

何だろ?と思ったら、今CDをレコーディングしているんだけど、どうしても1曲、ちょっとだけなんだけど、アコーディオンが欲しいので弾いて欲しいと頼まれた。

「やるやるー!」って気軽に答えちゃったけど、全国ルートで販売されるCDらしい。

うわぁお!嬉しい〜。もし私の演奏が採用されたら…の話だけど、私の演奏が多くの人に聞いてもらえるかもしれないのね。採用してもらえるように、基礎練に励もうっと。

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